Ahoj, miláčik, čo robíš?
Ležím v posteli a myslím na teba. A ty? Som na diskotéke a stojím za tebou!
Drahá, tak pekne voniaš... Čo je to za parfém?
Prevrhol sa mi na šaty dvojdecový pohár s rumom.
Mladík u doktora:
Mám problém. Trpím príliš rýchlym výronom semena.
Dobre, vyzlečte sa! Pozrieme sa, kde je ten problém.
Už na vašom plášti, pán doktor.
Doktor sa pozerá na výsledky:
Pán Lakatoš, máte veľa železa v krvi.
Nečudujte sa doktorko. Keď som kradol železo, ruky som si do krvi zodral.
Chuck Norris zabehol 12 min. za 10 min.
Dvaja policajti preskakujú múr. Prvý hovorí:
Urob mi kozu!
Druhý nato:
Mééé.
Policajt sa prechádza po nábreží Dunaja s malým synčekom. Dieťa zrazu vykríkne:
Pozri oco, mŕtva čajka!
Policajt sa pozrie na oblohu:
Kde?
Na ulici sa bijú Rómovia a skinhedi. Policajná hliadka sa iba na nich prizerá. Pribehne k nej Róm a pýta sa, prečo nezasiahnu.
Nehnevajte sa, ale my teraz nevieme, či máme pomáhať, alebo chrániť.
Zajac behá po lúke a strašne sa rehoce. Mustang sa ho pýta, prečo sa tak smeje.
"Pobehni si aj ty a uvidíš."
Kôň behá celú hodinu a nič. Zajac sa čuduje:
"A teba tá tráva nešteklí na vajciach?"
Policajti dostali za úlohu zmerať výšku stĺpa. Chodia okolo stĺpa, špekulujú a nemôžu na to prísť. Príde k nim kolega a hovorí:
"Mám nápad, zvaľme stĺp a potom ho odmeriame."
"Ty blbec, my potrebujeme jeho výšku a nie dĺžku."
Tacká sa opitý muž neskoro v noci po sídlisku, a zrazu to zahne k najbližšiemu domu a začne močiť. Domovníčka sa vykloní a kričí naňho z balkóna:
Neštite mi tam pod tým balkónom, lebo zíde dole brizolit.
A opilec jej na to:
...nech len zíde, dostane po papuli!
Podeľte sa o svoje vtipy ... 